Aaram

Amanush

Santa Banta Jokes

Santa was riding on a horse. He jumped the red light & a cop whistles.

Santa lifts the tail of horse & says: 'Le Karle Number Note'

Santa goes to buy a underwear. On choosing one he asks: How much for this?

Shopkeeper: Rs 500

Santa: Arey bhai daily waer dikhaao, Party wear nahin chahiye.

Banta: Oye, tu to Doctor ke paas jaane waala tha, kya hua?

Santa: Yaar kal jaaonga, aaj thodi tabiyat kharab hai.

Santa: Itne kam marks? Do thappad marne chahiye.

Pappu: Haan papa, chalo maine us saale master ka ghar bhi dekh rakha hai.

Santa waitin at bus stop in UK along with 3 women.

When bus arrived, conductor picked the women & said: No more, no more

then santa says saleya morniyaan nu ta bas ch beitha leya

hun mor di bari aai ta kehnda no more no more.

Lady to inspector Santa: My husband went to buy potatoes 5 days ago, he hasn't come back yet!

Santa: Why don't u cook something else. 

A lady calls Santa for repairing door bell.

Santa doesn’t turns up for 4 days. 

Lady calls again, Santa replies: I'm coming daily since 4 days, I press the bell but no one comes out 

Banta: Truck dekhkar tum kaampte kyon ho?

Santa: Ek truck driver meri biwi lekar bhaag gaya tha, har baar lagta hai jaise usko vapas karne aya hai.

Banta sent sms to Santa: Bhejnewala mahan, padhnewala gadha.

Santa got angry and replied: Bhejnewala gadha, padhnewala mahan.

Nurse: Congrats Santa ji, aap papa ban gaye.

Santa: Meri wife ko nahi bolna mein use surprise dunga! 

Q: Why was Santa writing the exam near the door?

A: Because it was an entrance exam.

Santa: My mother-in-law was bitten by a mad dog!

Banta: Oh! That’s terrible.

Santa: Yes, it was sad to watch the dog die in convulsions."

Santa : pehle me apni biwi ko BA karwaunga fir MA fir Phd karwaunga fir badiya si naukri dilwaunga. 

Banta : fir acha sa rishta dekh k uski shaadi bhi krwa diyo

santa apne father k samne cigrate pi raha tha 

Logon ne kaha ke aap apne father ke samne cigratte pi rahay ho? 

Santa bola : Wo mera father hai, koi petrol pump thodi. 

Interviewer : Imagine, in a closed room, how can you escape if it caught fire? 

Santa : Simple, Stop imagining. 

Santa : O Banno Car ki speed itani kyo badha di..? 

Biwi : Oji Car ki break fail ho gayi hai, accident ho jaye iske pehele ghar pahunch jaate hai. 

santa banta were fighting after exam. 

Sir: Y r u fighting? 

santa : This fool left the answer sheet blank, 

Sir: So what? 

santa: Even i did the same thing, now teacher will think that we both copied.

Santa traveling 1st time in plane going to BOMBAY, 

while landing, he shouted : "BOMBAY-BOMBAY", 

air hostess : " B-silent please ", 

santa said : " OMBAY - OMBAY.....!!!!!!!! "

Santa: Ghar ka saara keemti samaan chhupa ke rakh do, mere dost aa rahe hain. 

Jeeto: Kyon! Aapke dost chura lengey? 

Santa: Nahin, pehchan lengey. 

Santa: Woh ladki kitni sundar hai! 

Banta: Mujhe uska naam pata hai. 

Santa: Kya naam hai uska? 

Banta: Woh bank mein kaam karti hai, uske counter ke upar uska naam likha tha "CHAALU KHAATA" 

Santa ki shaadi ek nurse se ho gayi. 

Banta: Aur santa, kaisi nibh rahi hai? 

Santa: Pooch mat yaar, jab tak sister na kaho, bolti hi nahi. 

Banta: Yeh chaaku kyon ubaal rahe ho? 

Santa: Suicide karne ke liye 

Banta: To phir ubalne kui kya zaroorat hai? 

Santa: Kahin infection na ho jaaye 

Girl: Will u marry me? 

Santa: No, humare yahan shaadi sirf relatives mein hi hoti hai.

Mummy ne Papa se, Didi ne Jijaji se aur Bhaiya ne Bhabhi se.

Ek baar Santa Gangubai ke ghar jaata hai aur darwaza knock karta hai. 

Gangubai: Kaun ? 

Santa: Main ! 

Gangubai: Main kaun? 

Santa: Tu Gangubai 

Santa joined NASA. After one month the Americans had to change the name from NASA to SATYANASA 

Banta ped pe chada to upar baithey bandar ne poocha: Upar kyon aaya? 

Banta: Apple khane. 

Bandar: Yeh to aam ka ped hai. 

Banta: Pata hai, apple saath laya hoon. 

Santa dials a number. A girl receives the call. 

Santa: Who r u? 

Girl: Seeta here. 

Santa: Maine to Chandigarh phone kiya tha, yeh to Ayodhya mil gaya. 

Santa ke bagiche mein bahut sare ped - paudhe thay, Santa naukar ko bola ped-paudhon ko pani dal. 

Naukar: Sahab baarish ho rahi hai. 

Santa: Abe to Chatri leke dal. 

Santa: Do you know English? 

Banta: Yes 

Santa: Ok! Then tell what is the opposite of NAAG PANCHAMI? 

Banta: So simple Yaar... NAAG DO NOT PUNCH ME.

Pappu was writing his father's name on a 1000 Watt bulb. 

Santa asked him: What are you doing? 

Pappu: Aapka naam roshan kar raha hoon. 

Santa apni GF ko  I love u kehta aur gir jata. 

Girl: Yeh kya kar rahe ho? 

Santa : I am falling in love

Lady doctor: tum roz subah clinic ke bahar khade ho kar aurto ko kyon ghurte ho? 

Santa: ji aap hi ne bahar likha hai "aurton ko dekhne ka samay subah 10 se 12". 

Masterji: kal school kyu nahi aaya. 

Santa: Gir gaya tha or lag gayi. 

Masterji: kahan gire, kahan lagi? 

Santa: Takiye pe gira tha aur AANKH lag gayi.. 

Santa & banta sending sms 2 their gfs.

Santa:mai tere mobile se apni gf ko sms bheju dekhte hain kya kahti hai?

Banta: No, agar usne handwriting pehchan li to...? 

Santa (on phone): Maa, khushkhabri hai! 

Maa: Bolo beta. 

Santa: Hum, 2 se 3 ho gaye. 

Maa: Badhai ho, ladka hua ya ladki. 

Santa: Na ladka, na ladki. Maine doosri shaadi karli. 

Santa was inserting dog's tail into pipe. 

Banta: Oye, kutte ki dum kabhi seedhi nahi hoti. 

Santa: Idiot, main to pipe bend kar raha hoon.

Santa: "Kitna padhey likhe(qualified) ho?" 

Banta: "B.A." 

Santa: "Saala, 2 akshar padha, woh bhi ulta?" 

Santa: Bhaisahab time kya hua? 

Man: Sham ke 6 baje hain! 

Santa: Sala, subah se pooch raha hoon, sab alag alag time bata rahe hain. 

A lady asked Santa: LIPTON di chah hai? 

Santa replied: Mainu ta nahi hai ji, tainu hai ta lipat ja... 

Frog: Tumhare paas dimaag nahin hai. 

Santa: Hai. 

Frog: Nahin hai. 

Santa: Hai. 

Frog: Nahin hai & jumps into the well. 

Santa: Isme suicide karne waali kya baat thi.? 

Preeto: Raat ko aap peeke gutter mein gir gaye the. 

Banta: Kya bataoon, sub galat sangati ka asar hai, hum 4 dost... 1 bottle, aur woh teeno kambhakt peeten nahin. 

What's Ford? 

Santa: Gaadi. 

What's Oxford? 

Santa: So simple, Bail Gaadi. 

Q: A Man asked Santa, "Akal badhi ya bhains? " 

A: Santa bola, "Pehle date of birth to batao.

Santa found answer to the most difficult question ever- What comes first - the chicken or the egg? 

O yaar, jiska order pehle doge, vo ayega! 

A man to Santa: Aao ji chess khelein

Santa: Tu chal mein sports shoes pehen kar aaya.

At the scene of an accident a man was crying: O God! I have lost my hand, oh!

Santa: Control yourself. Don’t cry. See that man. He has lost his head. Is he crying?

Santa applied for the position of Mechanical Engineer. In interview:

Interviewer: How does an electric motor run?

Santa: Dhhuuuurrrrrrrrrr…..

Inteviewer shouts: Stop it.

Santa: Dhhuurrrr dhup dhup dhup…

Santa was getting bitten by mosquitoes the whole night.

He got irritated… Drank poison said, “ab kaato saalon, sab maroge!”

Banta: Yaar teri wife ki maut ka bada afsos hua, vaise hua kya tha?

Sant: Goli lagi thi mathe main.

Banta: Bhagwan ka shukar kar ke aankh bach gayi.

Santa apni khoobsurat Bibi k saath car mein baitha.

Driver ne sheesha set kiya.

Santa gusse mein bola, meri bibi ko dekhkta hai, piche baith, car mein chalaoonga!

Sadhu: Bachcha teri biwi ko chuddail chipak gayee hai. Upaaye karvaao.

Banta: Upayaye? Baba, agar do behenein gale mil rahi hain to is mein harz hi kya hai?

Tourist: Whose skeleton is that?

Santa: George Washington’s skeleton.

Tourist: Whose that smaller skeleton next to it?

Santa: That was Washington’s skeleton when he was a child.

Banta: Yeh AUTOMATICALLY kya hota hai?

Santa: Oye tujhe yeh bhi nahin pata, Jab auto mein koi ganji ladki ja rahi ho to use kehte hain AUTO-ME-TAKLI

Santa went to battery shop n asked to change battery.

The shopkeeper asked: Exide laga du?

Santa: Dusri side tera baap lagayega kya?

Santa was busy in removing a wheel from auto

Banta asks: Why r u removing a wheel from ur auto?

Santa: Can’t u read ‘Parking for two wheelers only’

Santa: Doctor, ye phulon ki mala kis ke liye?

Doctor: Ye mera pehla operation hai, success hua to mere liye, nahi to tumhare liye.

Santa: I tried ur number so many times, it always said ‘Switched Off’!”

Banta: Nooo, it’s my HELLO TUNE!

Daku Mangal Singh Banta ke ghar mein ghusa aur bola: Sona kahan hai, jaldi bataao

Banta: Pura ghar khali hai malko, jithe marzi so jao!

Santa to Jeeto: Kaisi sabzi banai hai, bilkul Gobar jaisa swad hai.

Jeeto, maatha peet te hue: Hey bhagwan! Na jane inhone kya-kya kha ke dekha hua hai.

A crow shits on a Banta. Preeto gives tissue paper to him.

Banta: Koi phayda nahin, kauwa toh ud gaya!

Banta: Jab main paida hua tha to military walon ne 21 topein chalayeen thi.

Santa: Kamaal hai ! Sab ka nishana chook gaya ?

Santa meets his old friend.

Santa: A & B, A & B, A & B, A & B, A & B.

Friend: Oye, iska matlab?

Santa: Kuch nahin yaar, I mean long time no C.

Santa: Drinking n driving dono nalo naal nai ho sakde.

Banta: Y?

Santa: Je speed breaker aa gaya taa peg dul jau.

Phone ki ring baji. Santa: Phone mere liye ho to kehna mein ghar pe nahin hoon.

Jeeto phone pe: Wo ghar pe hain.

Santa: Maine mana kiya that…

Jeeto: Phone mere liye tha!

Santa to a doc: Apne nurse bahut achchi rakhi hai, uska haath lagtey hi mein theek ho gaya.

Doc: Jaanta hoon, thappad ki awaaz mujhe bhi sunai di thi.

Santa was writing the passive voice of ‘I made a mistake.’

He wrote: I was made by a mistake.

Santa: Oh yaar main badi mushkil mein hoon. Meri biwi mujhse ek pappi ka Ek rupeya leti hai.

Banta: Oh yaar tu lucky hai, auron se to woh 5 rupye leti hai.

Santa to Banta: Main apna purse ghar bhool aaya, mainu 1000 Rs chahide si.

Banta: Dost hi dost de kam aunda hai, le 10 Rs, riksha kar te purse le aa.

Banta: Wo ladki deaf lagti hai. Main kuch kehta hoon, woh kuch aur hi bolti hai.

Santa: Kaise?

Banta: Maine kaha I Luv U, to woh boli ‘Maine kal hi Naye Sandal kharide hain’

Banta: tell me five FERROUCIOUS animals that you can think of…… Santa: 3 lions and 2 tigers.

DAKU-TERA NAAM KYA HAI.LADY-RITA.

DAKU-MERI BEHANKA NAAM BI RITA THA.JA TUJE MAF KIYA.

DAKU-TERA KYA NAAM HAI?SANTA SANTA,PAR PYARSE LOGMUJE RITA KEHTE HAI.

A smart santa waiting for a bus at bus stop.

one girl came there by scooty & asked- do u want lift ???

santa - no thanks ji,,, mera ghar ta ground floor te hi hai ji............

Santa - Oye putter tere result da ki hoya

Putter - papaji is class wich 1 sal aur lagega.

Santa - koi gal ni putter tu 2 saal laga per fail mat hona

Train mai santa apni wife se: Tujhse shaadi karke pachchhta raha hoo, dil karta hai k tujhe kutte ko daal du 

Saamne Baitha passenger : Bhow, BHow, BhoW, Bbhow ...

Santa declares: I'll never marry in my life and I'll give same advice to my children also

Santa ke sar se khoon nikal raha tha

Doctor Ye kaise hua?

Santa : mai hatho se pathar tod raha tha, to kisi ne kaha paaji kabhi dimag to istemal karo.

-- 

Regards,

Parveen

+919780515711

Santa Banta Jokes

बंता: (रेस्ट्रान्ट में बैठे) ओह मारे गए! जिसमे आफिस का सारा कैश पड़ा है, वो सेफ तो खुला रह गया!
संता: चिंता न करो सेफ फिर भी सेफ है क्योंकि हम दोनों तो यहाँ है!

संता (रेस्ट्रान्ट में साथ वाले टेबल पर बैठे बंता से): क्या आपका नाम संता है?
बंता: नहीं तो, क्यों?
संता: मेरा नाम संता है! आप मेरा कोट पहने हुये हैं!

संता शराब पीते पीते रोने लगा!
बंता: क्या हुआ आप क्यों रो रहे हो?
संता: जिस लड़की को भुलाने के लिये मैं पी रहा हूँ उसका नाम मुझे याद नहीं आ रहा!

बंता: डाक्टर साहब मेरी याददाश्त बहुत कमजोर है, इसका कोई ईलाज है?
संता: इसका ईलाज यही है कि आप यह भूल जाइये कि आपकी याददाश्त कमजोर है!

बंता: आज मेरी प्रेमिका का जन्मदिन है! उसे क्या तोहफा दूँ?
संता: देखने में कैसी है?
बंता: मस्त है!
संता: तो मेरा नंबर दे देना!

बंता: मैं जरुरी काम से बाहर जा रहा हूँ! एम्. डी. साहब आये तो बता देना मैं लंच टाईम के बाद आ जाऊंगा!
संता: अगर वो न आये तो उन्हें मैं क्या कहूँ?

बंता: पाप का प्रायश्चित करने के लिये हमे क्या करना चाहिये?
संता: पाप!

संता: आखिर मेरी प्रेमिका ने हाँ कर दी!
बंता: अच्छा मुबारक हो! शादी कब है?
संता: शादी के लिये थोड़ी हाँ की है! वैसे हाँ की है!

संता: मेरी फैक्ट्री में आग लग गई थी, बीमा कम्पनी ने मुझे 20 लाख रूपये दिये!
बंता: मेरे गोदाम में बाढ़ आ गई थी, बीमा कम्पनी ने मुझे 50 लाख रूपये दिये!
संता: पर आप अपने गोदाम में बाढ़ लेकर कैसे आये?

बंता: मैं आपके बारे में वही विचार रखता हूँ जो आप मेरे बारे में रखते हो!
संता: अच्छा फिर तो आप बड़े कमीने और घटिया हो!

बंता: तुम अगले जन्म में क्या बनना चाहते हो?
संता: काक्रोच!
बंता: वो क्यों?
संता: क्योंकि मेरी पत्नी सिर्फ काक्रोच से डरती है!

संता: कल रात हमारे पड़ोसी को पता नहीं क्या हुआ, आधी रात को आकर हमारा दरवाज़ा पीटने लगा!
बंता: अच्छा! फिर आपने क्या किया?
संता: मैंने क्या करना था! मैं मस्ती में अपना तबला बजाता रहा!

संता: अक्लमंद आदमी कभी यह दावा नहीं करता कि यही आखिरी सच है, सिर्फ मूर्ख लोग ही ऐसा यकीन रखते हैं!
बंता: क्या आप यह बात दावे से कह सकते हैं?
संता: यकीनन!

संता: शादी के बाद युवराज सिंह ठीक खेलने लगेगा!
बंता: अच्छा! यह आप कैसे कह सकते हैं?
संता: फिर वह खेलते हुये लड़कियों को नहीं बॉल को देखा करेगा!

बंता: सरकारी अस्पताल के डाक्टर और मरीज़ में क्या फर्क है?
संता: डाक्टर नर्स पर और मरीज़ फर्श पर मरता है!

बंता: शराबी मरने के बाद नर्क में जाते हैं कि स्वर्ग में?
संता: मुझे नहीं पता! वैसे तुम कहाँ जाना चाहते हो?
बंता: दोनों में से एक जगह तो जाना ही होगा!
संता: तुम चले जाना, पीने के बाद मैं तो कहीं जाता नहीं!

डाक्टर संता: चलो चलो बेड के नीचे!
मरीज़ बंता: डाक्टर साहब एक बात बताइए कि आप बेड के नीचे घुसकर क्यों ईलाज करते हैं?
डाक्टर संता: डाक्टर बनने से पहले मैं मोटर मकैनिक था!

संता: आखिर आपको तरक्की के समय नज़रअंदाज़ क्यों कर दिया जाता है?
बंता: मुझे खुद समझ में नहीं आता!
संता: शायद यही वजह है!

संता: आखिर आपको तरक्की के समय नज़रअंदाज़ क्यों कर दिया जाता है?
बंता: मुझे खुद समझ में नहीं आता!
संता: शायद यही वजह है!

बंता: बारिश बहुत तेज है, तूफ़ान भी चल रहा है! आप घर जाने का विचार छोड़ दीजिये यहीं सो जाइये!
संता: आप कहते हो तो मैं यहीं सो जाता हूँ पर मैं घर से अपना नाईट सूट तो ले आऊं!

बंता: शराब के पैग को जो पैर से भी छूता है वह नर्क में जाता है!
संता: जो इतनी पवित्र चीज़ को पैर से छूयेगा तो नर्क में ही जायेगा!

बंता: मुझे अपने बेटे का पत्र समझने के लिये साथ में डिक्शनरी रखनी पड़ती है!
संता: आप बड़े खुशनसीब हैं मुझे अपने बेटे का पत्र पढ़ते वक्त साथ में चैक बुक रखनी पड़ती है!

संता: मैं नालायक को भी लायक बना सकता हूँ!
बंता: वो कैसे?
संता: नालायक से ना हटाके!

बंता: कोई ऐसा कारोबार बताओ जिसमें ज्यादा मुनाफा हो?
संता: ऐसा करो सर्दियों में सस्ती बर्फ खरीद कर गर्मियों में बेच दो!

संता: आज मैंने एक जान बचाई!
बंता: वो कैसे?
संता: मैंने एक भिखारी को पूछा 1000 का नोट दूँ तो क्या करोगे? उसने कहा `ख़ुशी से मर जाऊँगा`, तो मैंने उसे नोट नहीं दिया और उसे बचा लिया!

बंता (भागता हुआ आता है): जल्दी जाओ, आपके घर में तालाब का पानी घुस आया है!
संता: झूठ क्यों बोल रहे हो घर की चाभी तो मेरे पास है!

संता बंता तंग सीढ़ियों में एक दूसरे के सामने अड़ गए!
बंता: मैं मूर्खों के लिये रास्ता नहीं छोड़ता!
संता: (पीछे होकर) लेकिन मैं छोड़ देता हूँ!

बंता: मेरी शादी में क्या डालोगे?
संता: कलेश!

बंता: एक परेशानी है, मेरी बेटी जवान हो गई हैं क्या करूं?
संता: जवान हो गई है तो बॉर्डर पर भेज दो, सारे जवान वहीँ जाते हैं!

बंता: खुशियाँ क्या होती हैं?
संता: पता नहीं, मेरी तो कम उम्र में ही शादी हो गई थी!

संता: खिड़की से जल्दी कूदो, पुलिस आ रही है!
बंता: लेकिन यह तेहरवीं मंजिल है!
संता: यह शगुन अपशगुन सोचने का वक़्त नहीं है, जल्दी कूदो!

बंता रात को: कितना टाइम हुआ है?
संता ने सड़क से पत्थर उठाया और सामने वाले घर की खिड़की पर मारा!
बूढ़ी औरत: रात के 1 बजे किसका दिमाग खराब हुआ है!

बंता: तुम सुबह अपने स्कूटर को धक्का लगाकर क्यों ले जा रहे थे?
संता: मैं दफ्तर के लिये लेट हो गया था! मेरे पास इतना भी टाईम नहीं था कि स्कूटर को स्टार्ट करके उस पर चढ़ जाऊं!

बंता: जेल को हिंदी में हवालात क्यों कहते है?
संता: क्योंकि जेल में खाने को सिर्फ हवा और लात ही मिलती है!

संता: अच्छी बीवी और भूत एक जैसे होते हैं!
बंता: वो क्यों?
संता: क्योंकि इनकी बाते तो सब करते हैं पर आज तक किसी ने इन्हें देखा नहीं!

संता: आपके घर में कौन कौन रहता है?
बंता: मैं, मेरी पत्नी, मेरी सास औउर सात सालियाँ!
संता: फिर तो आप उसी वक्त मुँह खोलते होगे जब जम्हाई लेनी हो या छींक मारनी हो!

संता और बंता पानी पीने गए! गिलास उल्टा पड़ा हुआ था!
संता: इसका तो मुँह बंद है!
बंता: अरे यह तो नीचे से भी टूटा हुआ है!

बंता: धरती और चाँद का क्या रिश्ता है?
संता: बहन और भाई का!
बंता: वो कैसे?
संता: हम धरती को `धरती माता` कहते हैं और चाँद को `चंदा मामा`!

संता: `आई एम् गोइंग` का क्या मतलब होता है?
बंता (खूब सोच कर): मैं जा रहा हूँ!
संता (गुस्से में): ऐसे नहीं जाने दूंगा, पहले मतलब बताओ!

बंता: गजिनी में आमिर ने इतनी सौलेड बॉडी कैसे बनाई होगी?
संता: जब वो जिम से वापिस आता था तो 15 मिनट के बाद भूल जाता था और फिर वापिस जिम चला जाता था!

संता रोटी का 1 टुकड़ा खुद और 1 मुर्गे को खिला रहा था!
बंता: यह क्या कर रहे हो?
संता: खानदानी लोग है, रोज़ रोटी चिकन के साथ ही खाते हैं!

बंता: यह चिठ्ठी तुम किसे लिख रहे हो?
संता: खुद को!
बंता: इसमें क्या लिखा है?
संता: मालूम नहीं!
बंता: क्यों?
संता: अभी मुझे मिली कहाँ है!

बंता: आप क्या कर रहे हो?
संता: इस बेबी की आवाज़ रिकॉर्ड कर रहा हूँ!
बंता: वो क्यों?
संता: वो जब बड़ा हो जायेगा, उससे इसका मतलब पूछूँगा!

बंता: ज़िन्दगी में पत्नी पूरा साथ देती है या प्रेमिका!
संता: वैसे तो दोनों ही, पर अगर दोनों को एक दूसरे का पता चल जाये तो कोई भी साथ नहीं देती!

संता: मैं तो समझता था कि आप बड़े शरीफ आदमी हैं!
बंता: मैं भी आपको शरीफ समझता था!
संता: आप तो ठीक समझते थे, मैं ही गलत समझता था!

बंता: पहले तो आप लोगों को बहुत हंसाते थे लेकिन अब क्या हो गया?
संता: मेरी शादी हो गई!

संता: आपकी पत्नी क्यों भाग गई?
बंता: पता नहीं! मैं बाथरूम में नहाने गया और वो भाग गई!
संता: लगता है ऐसे मौके के लिये बेचारी सालों इंतज़ार करती रही!

बंता: मैं आपके बारे में वही विचार रखता हूँ जो आप मेरे बारे में रखते हैं!
संता: अच्छा फिर तो बड़े कमीने और घटिया हो तुम!

बंता: दुल्हन शादी वाले दिन लाल कपड़े क्यों पहनती है?
संता: क्योंकि लाल रंग खतरे की निशानी हैं!

संता: मुबारक हो आज तुम्हारी ज़िन्दगी का सबसे ख़ुशी का दिन है!
बंता: धन्यवाद पर मेरी शादी तो कल है!
संता: मुझे पता है! इसलिये तो कह रहा हूँ आज तुम्हारा सबसे ख़ुशी का दिन है!

बंता: सुना है आपकी पत्नि बड़ी खूबसूरत है?
संता: ख्याल तो मेरा भी यही था, लेकिन जब से मैंने आपकी पत्नी को देखा है, मेरा ख्याल बदल गया!

संता: हम पति-पत्नी तमिल सीखना चाहते हैं!
बंता: वो क्यों?
संता: हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है! हम सोचते हैं जब वो बोलने लगे तो उससे पहले पहले हम तमिल सीख लें!

संता: आप तो हिंदी में काफी तेज हैं, मुझे यह बताइए द्वंद क्या होता है?
बंता: द्वंद ऐसे जोड़े को कहते हैं जिसमे हमेशा विरोध रहता है, जैसे सुख-दुःख, सर्दी-गर्मी, धूप-छांव!
संता: पति-पत्नी!

बंता: दूरदर्शन वाले बोर प्रोग्राम क्यों दिखाते है?
संता: क्योंकि वो बच्चों की सेहत का ख्याल रखते हैं! बोर प्रोग्राम बच्चे देखते नहीं इसलिये जल्दी सों जाते हैं!
संता: क्या तुम मुझे 100 रूपये उधार दे सकते हो?
बंता: नहीं मैं किसी को उधार नहीं देता!
संता: तो नकद ही दे दो!

जीतो: मैं आपका खाना चार बार गर्म कर चुकी हूँ आप इसे खाते क्यों नहीं! कहो तो यह खाना कुत्ते को डाल दूँ!
संता: मेरी सज़ा बेचारे कुत्ते को क्यों देना चाहती हो?

संता: आप कार चलाओ मैं प्रार्थना करता हूँ!
बंता: क्यों क्या आपको मेरी ड्राइविंग पर विश्वास नहीं?
संता: क्या आपको मेरी प्रार्थना पर विश्वास नहीं?

संता: रेडियो कभी अखबार की जगह नहीं ले सकता!
बंता: क्यों?
संता: क्योंकि रेडियो से कभी आग नहीं जलाई जा सकती!

बंता: मैंने अपना दिमाग बिल्कुल चेंज कर लिया है!
संता: आपने बहुत अच्छा किया, क्योंकि आपका पहला दिमाग बहुत घटिया था!

बंता: आप तो डॉक्टर के पास जाने वाले थे, क्या हुआ?
संता: यार कल जाऊँगा, आज थोड़ी तबियत ख़राब है!

बंता: आप तो कह रहे थे मेरे साथ डिनर पर चलो वहां खाने में बड़ी चॉइस होगी! यहाँ तो सिर्फ एक ही सब्जी बनी है!
संता: खाने में चॉइस तो फिर भी है!
बंता: क्या चॉइस है!
संता: खाना है खाओ, नहीं खाना न खाओ!

संता: कल कोई मेरी पत्नी के पर्स से 2000 रुपये निकल कर ले गया!
बंता: वो झूठ बोल रही है पर्स में 1500 रुपये ही थे!
संता: पैसे का मसला नही है बस तुम उस आदमी का पता कर दो!

संता: कल पापा कुंए में गिर गए बहुत चोट लगी बहुत चिल्ला रहे थे!
बंता: अब वो कैसे है?
संता: ठीक ही होंगे कल से कुंए से कोई आवाज़ नहीं आई!

संता: मुझे उस लड़की से बचाओ!
बंता: क्या हुआ?
संता: जबसे मैंने कहा है दिल चीर के देख तेरा ही नाम होगा! बेवकूफ तब से चाक़ू ले कर मेरे पीछे ही पड़ गई है!

बंता: सैंट मैसेज क्या होता है?
संता: कर दी न बेवकूफों वाली बात! सैंट मैसेज का मतलब खुशबु वाला मैसेज यार!

बंता: आप यहाँ बैठे हो आपका दोस्त मर गया है आप गए क्यों नहीं?
संता: मैं जाता मगर उसने मुझे बुलाया ही नहीं!

संता जलेबी बेच रहा था मगर कह रहा था `आलू ले लो आलू`!
बंता: लेकिन यह तो जलेबी है!
संता: चुप हो जा वरना मक्खियाँ आ जाएँगी!

बंता: आपकी शादी किस से हुई?
संता: मेरी शादी एक औरत से हुई है!
बंता: बेवकूफ कभी किसी मर्द से भी शादी होती है?
संता: हाँ मेरी बहन की हुई है!

संता अपनी बहन के साथ जा रहा था!
एक लड़का: ओये! माशूका को लेकर कहाँ जा रहे हो?
संता (गुस्से में): ओये! माशूका होगी तेरी मेरी तो बहन है!

संता: तुम्हारी भैंसों ने मेरे सारे खेत उजाड़ दिये हैं!
बंता: पर मेरे पास तो कोई भैंस ही नहीं है!
संता: मेरे पास कौन सा कोई खेत है?

बंता: मैं अपनी प्रेमिका को तोहफा देना चाहता हूँ!
संता: हीरे की अंगूठी दे दो!
बंता: नहीं कुछ बड़ा तोहफा बताओ?
संता: तो एम आर एफ का टायर दे दो!

बंता: यार मुझे सुबह सुबह साँस लेने में मुश्किल होती है!
संता: मुश्किल तो होगी ही क्योंकि सुबह सुबह बाबा राम देव के भगत सारी आक्सीजन जो खींच लेते है!

संता: मैं तो अपने सारे दोस्तों को भूल गया था! पर एक फिल्म देखी तो सब याद आ गये!
बंता: कौन सी फिल्म?
संता; कमीने!

संता: मैंने आपको ख़त लिखा था फिर भी आप शादी में क्यों नहीं आये?
बंता: मुझे ख़त नहीं मिला!
संता: तो मैंने लिखा तो था कि ख़त मिले या न मिले आना ज़रूर!

संता और बंता की खूब पिटाई हुई! पता है क्यों?
क्योंकि दोनों जन्मदिन की पार्टी में बिना बुलाये चले गए थे और वहां खाना खाते हुए बोल रहे थे हम तो लड़के वालों की तरफ से है!

संता को पूरी रात मच्छरों ने बहुत परेशान किया!
संता की खोपड़ी घूमी और उसने ज़हर पी लिया और बोला अब काटो सालों सब मरोगे!

संता: आज मुझे एक मैसेज आया और उसके बाद मेरा फोन बंद हो गया!
बंता: ऐसा क्या मैसेज आया?
संता: बैटरी लो!

जंग में संता ने बुलेट प्रूफ जैकेट की जगह मच्छरदानी पहनी!
बंता: ऐसा क्यों?
संता: अरे गधे! जिसमें मच्छर नहीं घुस सकता उसमें गोली क्या ख़ाक घुसेगी ?

बंता: नीम हाकिम खतरा-ऐ-जान का क्या मतलब है?
संता: ऐ हाकिम तू नीम के पेड़ पर मत चढ़ना, तेरी जान को खतरा है!

बंता: कार पैट्रोल पर है या डीज़ल पर?
संता: न पैट्रोल पर है न डीज़ल पर!
बंता: तो किस पर है?
संता: किश्तों पर!

बंता: हमारे बुजुर्ग अब हमारे बारे में क्या सोचते होंगे?
संता: जब मैं स्वर्ग जाऊँगा तो पूछ के बताऊंगा!
बंता: अगर वो स्वर्ग में न हुये तो?
संता: तो नरक में तुम पूछ कर बता देना!

बंता: आप इतने परेशान क्यों हैं?
संता: मैं बाप बनने वाला हूँ?
बंता: यह तो ख़ुशी की बात है!
संता: परेशानी की बात यह है कि जीतो होने वाले बच्चे की माँ नहीं है!

संता: तू बहुत बड़ा गधा है!
बंता: मैं तो छोटा हूँ, बड़े तो आप हैं!

संता: मैं और मेरी पत्नी फिल्म देखने गये! हम फिल्म का एक भाग ही देख पाये!
बंता: क्यों? आपने दूसरा भाग क्यों नहीं देखा!
संता: पहले भाग के बाद स्क्रीन पर लिखा आ गया दूसरा भाग - दो दिन बाद! हम क्या दो दिन सिनेमा हाल में बैठे रहते?

बंता: हमारे बड़े-बूढ़े हमेशा हमें यह क्यों कहते हैं कि पराई औरतों को हमेशा अपनी माँ के समान समझो!
संता: वो इस तरह हमारा उल्लू बनाके अपना उल्लू सीधा करते हैं!

संता: आज सुबह मैं डेंटिस्ट के पास गया था!
बंता: क्या तुम्हारा दांत अभी भी दर्द करता है!
संता: मुझे नहीं पता क्योंकि वो दांत तो डाक्टर ने रख लिया!

संता: मेरा बेटा बहुत आज्ञाकारी है, मैं जो कहता हूँ वही करता है!
बंता: अच्छा जी आजकल के ज़माने मैं ऐसा आज्ञाकारी बेटा - कमाल है!
संता: बिल्कुल! मैंने उसे कह रखा है कि जो जी मे आये करो!

संता: वकील साहब आप वसीयत लिखिये कि मेरी मृत्यु के बाद मेरे पास जो कुछ भी है वो यतीमखाने को दे दिया जाये!
वकील: आपके पास है क्या क्या?
संता: दो बेटे, एक बेटी!

संता: आखिर मेरी प्रेमिका ने हाँ कर ही दी!
बंता: अच्छा मुबारक हो! शादी कब है?
संता: शादी के लिए थोड़ा हाँ की है! वैसे हाँ की है!

संता: सुना है तुम्हारी शादी हाल ही में हुई थी!
बंता: जी नहीं मेरी शादी मण्डप में हुई थी!

संता: मैं असंभव को संभव बना सकता हूँ!
बंता: अच्छा वो कैसे?
संता: असंभव का अ हटा के!

बंता: अगर आपके घर में इन्कम टैक्स का छापा पड़ जाये तो?
संता: तो मेरे घर से उन्हें कुछ नहीं मिलेगा! मेरी पत्नी पैसा कहाँ छुपाके रखती है यह तो मुझे भी नहीं पता!

बंता: क्या आपको किसी औरत को देखकर यह इच्छा नहीं होती कि काश आप कुंवारे होते! आपने शादी न की होती!
संता: होती है!
बंता: किसको देखकर?
संता: अपनी पत्नी को देखकर!

संता: यार मेरी आँखें ठीक ढंग से नहीं खुलती! कोई तरीका बताओ?
बंता: किसी दिन अचानक अपने घर चले जाना आंखे खुली की खुली रह जाएँगी!

संता शराब पी कर रो रहा था!
बंता: यार तुम क्यों रो रहे हो:
संता: मैं जिस लड़की को भूलना चाहता हूँ! उसका नाम याद नहीं आ रहा है!

संता: यार तुम रोज मंदिर क्यों जाते हो?
बंता: क्योंकि वहा पर आरती, पूजा, अर्चना, भावना, शांति, वंदना और उपासना है!

बंता: मिलने का समय आप मेरी सेक्रेटरी के साथ फिक्स कर लें!
संता: सर, मैं पहले दो बार कोशिश कर चुका हूँ वो मना कर देती है!

बंता: आप जो लेख अपने अखबार में लिखते हैं, उन्हें कोई मुर्ख भी पढ़ना नहीं चाहेगा!
संता: फिर तुमने पढ़ने का कष्ट क्यों किया?

बंता: आपने शराब कैसे छोड़ी?
संता: पूरी बोतल ख़त्म करके!

बंता: मान लो आप सोकर उठे हैं तो उसी वक्त आपको पता लगे कि आप लखपति बन गए हैं तो आप क्या करोगे?
संता: मैं फिर से सो जाऊँगा और तब तक सोता रहूँगा जब तक मैं करोड़पति न बन जाऊं!

संता: तुम दफ्तर में क्या काम करते हो?
बंता: कुछ नहीं!
संता: फिर तुम्हें यह कैसे पता लगता है कि काम खत्म हो गया!

बंता: आपकी ट्रांसफर इस शिकायतें सुनने वाले विभाग में क्यों कर दी गई है?
संता: क्योंकि मुझे कम सुनने लगा है!

संता: मेरी उम्र 40 साल है और मैं आज तक एक दिन के लिये बीमार नहीं हुआ!
बंता: अच्छा!
संता: हाँ जी! मैं बीमार होता हूँ तो 10-15 दिनों के लिये होता है!

संता: लगता है आपका बेटा डाक्टर बनेगा!
बंता: आपने यह अंदाजा कैसे लगाया!
संता: इसकी लिखाई देखकर!

बंता ग्राहक: इस मीट को तो कुत्ते भी नहीं खा सकते?
संता वेटर: कोई बात नहीं सर! मैं वो मीट लाता हूँ जिसे कुत्ते खा सके!

बंता: आओ स्वीमिंग पूल में तैरने चले?
संता: नहीं मैंने कसम खाई है कि जब तक मैं तैरना न सीख लूँ पानी के पास भी नहीं जाऊँगा!

संता: तुम कब पैदा हुए थे?
बंता: 2 अप्रैल को!
संता: एक दिन लेट कैसे हो गये?

बंता: पत्नी को बेगम क्यों कहते हैं?
संता: क्योंकि शादी के बाद सारे गम तो पति के हिस्से में आते हैं और पत्नी बे-गम हो जाती है!

बंता: आप जेबरा क्रोसिंग पर रोड क्रॉस क्यों नहीं करते?
संता: क्योंकि मैं आदमी हूँ जेबरा नहीं!

बंता: शादीशुदा ज़िन्दगी को सुखमय बनाने के लिये पति-पत्नी दोनों का सहयोग चाहिये!
संता: पर उसे दुखमय बनाने के लिये एक ही काफी है!

बंता: आप परेशान क्यों हैं?
संता: मेरी पत्नी 6 बच्चे चाहती है और मैं भी 6 बच्चे चाहता हूँ!
बंता: तो इसमें परेशानी की क्या बात है?
संता: जिसमे 12 बच्चे रह सकें ऐसा मकान लेना मेरे बस की बात नहीं!

बंता: कुंवारा लड़का होने से बुरी बात क्या हो सकती है?
संता: कुंवारे का लड़का होना!

बंता: आपको कैसे बीवी चाहिये?
संता: चाँद जैसी! जो रात को आये और सुबह चली जाये!

संता: अच्छी और बुरी बीवियों में क्या फर्क होता है?
संता: बीवियां अच्छी भी होती हैं क्या?

बंता: तुमने पूरे टॉयलेट में पोटी क्यों कर दी?
संता: यार फोन आ गया था!
बंता: तो क्या हुआ?
संता: तुमने आईडिया की ऐड नहीं देखी `वॉक वेन यू टॉक`!

बंता: क्या तुम जानते हो कि भारत के लोगों की ख़ुशी का क्या राज़ है?
संता: भारत इस संसार का एक मात्र ऐसा देश है जहां पर लोग हर दो घंटे बाद ख़ुशी मनाते हैं! ओये लाईट आ गई!

बंता: लड़कियां शादी के बाद मांग में सिंदूर क्यों लगाती हैं?
संता: इससे लड़को को पता चल जाता है कि जिस प्लाट पे उनकी नज़र हैं वो प्लाट बिक चुका हैं!

संता प्लेटफॉर्म से रेल की पटरी पर कूद गया!
बंता: मरने का इरादा है क्या?
संता: मरोगे तो तुम तुमने सुना नहीं ट्रेन प्लेटफॉर्म पर आ रही है!

एक बस का ऐक्सिडन्ट हो गया!
बंता (चिल्लाते हुए): ओह! मेरा हाथ कट गया!
संता: चुप रहो, उस आदमी को देखो, उसका गला कट गया है वो फिर भी चिल्ला नहीं रहा!

एक बस का ऐक्सिडन्ट हो गया!
बंता (चिल्लाते हुए): ओह! मेरा हाथ कट गया!
संता: चुप रहो, उस आदमी को देखो, उसका गला कट गया है वो फिर भी चिल्ला नहीं रहा!

संता: कल रात मैंने तीन घंटे इंग्लिश फिल्म देखी न कोई फोटो आई न कोई आवाज़!
बंता: फिल्म का नाम क्या था?
संता: फिल्म का नाम था नो डिस्क!

बंता: आप बहुत अच्छे आदमी हैं! हालांकि आपकी सास बोलती भी नहीं है लेकिन आप पिछले 10 साल से उसे अपने साथ रखे हुए हैं!
संता: वो मेरे साथ बोलती नहीं इसीलिए मैं उसे अपने साथ रखे हुए हूँ!

बंता: क्या बाईबल में लिखा है कि जो लोग सिगरेट पीते हैं, वो स्वर्ग में जाते हैं?
संता: नहीं पर जो जितनी ज्यादा पीते हैं वो उतनी जल्दी स्वर्ग में जाते हैं!

बंता: आप आयकर विभाग में क्या करने आये हैं?
संता: मैं तो यह देखने आया हूँ कि जिनके लिये मैं दिन रात काम करता हूँ वो लोग हैं कैसे?

बंता: अच्छा तो पिछले हफ्ते आपके दादा का देहांत हो गया! उन्होंने मरने से पहले आखिरी शब्द क्या बोले?
संता: बेचारे आखिरी शब्द भी नहीं बोल पाये क्योंकि मरते दम तक मेरी दादी उनके साथ थी!

बंता: क्या यह हो सकता है कि आप 50 फुट की सीढ़ी से कूदें और आपको चोट भी न लगे?
संता: हाँ.. नीचे से पहले स्टैप से कूदो!

बंता: आदमी बूढ़ा हो गया है इसका तीन बातों से पता चल सकता है!
संता: कौन-कौन सी?
बंता: नम्बर एक याददाश्त का कम होना, दूसरा ... दूसरा... दूसरा....!

बंता: तुम्हें पता है करोड़ पति कौन होता है?
संता: जो इन्कम टैक्स देकर लखपति रह जाये!

संता: तुमने कोई ऐसा बेवकूफ देखा है जो हर बात के लिए नहीं कहता हो?
बंता: नहीं!

बंता: धृतराष्ट्र के 100 बच्चे थे! पाण्डु के सिर्फ 5 ऐसा क्यों?
संता: जिनकी आंखे होती है उनको और भी काम होते हैं!

संता: चल दौड़ लगाते हैं, जो हारेगा वो 1000 रूपये देगा!
बंता: ठीक है पर मुझे रास्ता नहीं पता!
संता: बस तुम मेरे पीछे-पीछे रहना!
बंता: धन्यवाद!

बंता भाषण दे रहा था! जब तक उसका भाषण खतम हुआ सारे श्रोता चले गये, सिर्फ़ संता रह गया!
बंता: मुझे ख़ुशी है कि आप ही केवल ऐसे ब्यक्ति हैं जिन्हें मेरा भाषण समझ आया है!
संता: जी ऐसी बात नहीं! दरअसल आपके बाद मेरा भाषण है!

संता: तुम गाड़ी चलाओ, मैं भगवान् को प्रार्थना करूँगा!
बंता: क्यों क्या तुम्हें मेरी ड्राइविंग पर विश्वास नहीं है?
संता: क्या तुम्हें मेरी प्रार्थना पर विश्वास नहीं है?

बंता: आपका जन्म दिन?
संता: 15 जनवरी!
बंता: कौन-सा साल?
संता: हर साल!

संता: किसी औरत को हैंडल करने का एक ही तरीका है!
बंता: कौन सा?
संता: वहीं तो पता नहीं?

संता: आप अगर अपना वजन घटाना चाहते हैं तो आपको तीन चीजें छोड़नी पड़ेंगी!
बंता: कौन कौन सी?
संता: ब्रेकफास्ट, लंच और डिनर!

संता: हर महीने मैं अपने पिता को चैक भेजता हूँ!
बंता: यह तो बहुत अच्छी बात है, फिर आपके पिता उस चैक का क्या करते हैं?
संता: दस्तखत करके मुझे वापिस भेज देते हैं!

बंता: अपने पापों के लिये माफ़ी मांगने से पहले हमें क्या करना चाहिये?
संता: पाप करने चाहिये!

बंता: आपकी फैक्ट्री में कितने लोग काम करते हैं?
संता: 50% से भी कम!

बंता: बिल्ला इतनी शराब क्यों पीता है?
संता: वो ज्यादा शराब सिर्फ टेंशन में पीता है!
बंता: उसको किस बात की टेंशन है!
संता: यही कि वह शराब ज्यादा पीता है!

बंता: तुम्हारी सबसे बड़ी ताकत क्या है?
संता: मेरी पत्नी!
बंता: तुम्हारी सबसे बड़ी कमजोरी क्या है?
संता: दूसरों की पत्नी!

संता: मैंने आपको छाता दिया था, वो कहां हैं?
बंता: वह तो मुझसे मेरा दोस्त ले गया! आपको चाहिये था क्या?
संता: नहीं, जिससे मैंने वह छाता माँगा हुआ था उसने कहा है कि जिससे उसने छाता लिया था वह उसे वापिस मांग रहा है!

बंता: शाहरुख़ खान एक लड़कियों के कॉलेज में आया तो उसे 2 घंटे में 2000 लड़कियों ने किस किया!
संता: अगर शाहरुख़ की जगह मैं होता तो उन 2000 में से अपनी पसंद की एक ही लड़की को 2 घंटे किस करता!

बंता: यार कोई ऐसा गिफ्ट बता जो सीधा तेरी भाभी के दिल पर लगे?
संता: गोली मार दे!

बंता: कल रात पार्टी में तुम्हारे साथ खूबसूरत औरत थी, वह कौन थी?
संता: मेरी पत्नी थी! पर यह बात उसे मत बताना!

बंता: कल रात पार्टी में तुम्हारे साथ खूबसूरत औरत थी, वह कौन थी?
संता: मेरी पत्नी थी! पर यह बात उसे मत बताना!

संता: अगर मैं किसी अमीर लड़की से शादी करलूँ तो मेरी समस्यायें खत्म हो जायेंगी!
बंता: तो तुम शादी करवा क्यों नहीं लेते?
संता: मुझे अपनी पत्नी से डर लगता है!

संता: मेरी पत्नी कहती है कि अगर मैंने शराब नहीं छोड़ी तो वह मुझे छोड़ जायेगी?
बंता: तो फिर?
संता: मुझे हमेशा अपनी बीवी की कमी महसूस होगी!

बंता: आज पार्क में इतने कागज क्यों बिखरे पड़े है?
संता: इनमे नगर पालिका ने हैण्ड बिल छपवा कर लोगों को अपील की है कि पार्क में गंद न फैंके!

संता: आपको देखकर मुझे रमेश याद आ जाता है!
बंता: क्या मेरी शकल रमेश से मिलती है?
संता: नहीं! उसने भी मेरे 5000 रूपये देने है!

संता: अगर कोई अनजाना व्यक्ति हमारी कोठी में घुसता है तो हमारे कुत्ते द्वारा हमें पता चल जाता है!
बंता: आपका कुत्ता भौंकने लगता है?
संता: नहीं सोफे के नीचे घुस जाता है!

बंता: अगर तुम्हारी बीवी को भूतनी लिपट जाये तो तुम क्या करोगे?
संता: मुझे क्या करना. ये दोनों बहनों का आपसी मामला है!

बंता: क्या आप कोई महान हस्ती बता सकते है जो आज से 50 साल पहले नहीं थी?
संता: मैं!

संता: तुम्हारा कुत्ता सारी रात ऊँचे ऊँचे चीखता रहा!
बंता: यह अच्छा नहीं है! किसी की मौत का संकेत है पर पता नहीं किसकी!
संता: तुम्हारी, अगर आज रात भी वह चीखा!

बंता: मुर्गियां रखे बगैर अंडे नहीं लिये जा सकते!
संता: मैं ले सकता हूँ!
बंता: कैसे?
संता: बतखें रखके!

अध्यापक: 3 इडियट देख कर हमें क्या शिक्षा मिलती है?
बंता: जो दिल कहे वो करो!
संता: सर नाक बीच में नहीं आती है!

संता: जब कभी भी मुझे बुखार होता है मैं शराब का अधिया लेता हूँ, एक घंटे में गायब!
बंता: क्या बुखार?
संता: नहीं अधिया!

संता: मारे गये मेरा पर्स घर पर ही छूट गया!
बंता: अरे तुम तो कहते थे तुम्हारा नौकर बड़ा ईमानदार है?
संता: तभी तो! वो मेरा पर्स उठाकर मेरी पत्नी को पकड़ा देगा!

बंता: एक लेखक ने लिखा है कि पति को भी घर के मामलों में बोलने का हक होना चाहिये!
संता: वह बेचारा भी लिख ही सका, बोल नहीं सका!

बंता: सुना है आपकी पत्नी बहुत बड़े खानदान से आई है?
संता: आई है नहीं बहुत बड़ा खानदान लाई है!

बंता: क्या मिसिज़ गुप्ता का पति मरने के बाद उसके लिये कुछ छोड़ के गया है?
संता: मरने के बाद तो कुछ नहीं छोड़के गया पर जब वह जिन्दा था तो उसे कई बार छोड़ के गया था!

बंता: सुना है तुम्हारी पत्नी तुम्हारी पूजा करती है?
संता: हां! वह जो भी मरे आगे रखती है जलाके रखती है!

बंता: मैं दुनिया में सिर्फ दो ही लोगों की इज्जत करता हूँ!
संता: दूसरा कौन है?

बंता: आप क्या कर रहे हो?
संता: मैं अपनी जीतो को चिट्ठी लिख रहा हूँ!
बंता: पर आपको तो लिखना नहीं आता!
संता: उसे कौनसा पड़ना आता है!

बंता: स्वर्ग में कौन से लोग जाते है?
संता: मरे हुए!

बंता: मैं कभी भी अपनी प्रेमिका का बुरा नहीं सोच सकता!
संता: चलो फिर हम किसी और के बारे में सोचें!

संता: अगर मैं नारियल के पेड़ पर चढ़ जाऊ तो इंजीनियरिंग कॉलेज की लड़कियां दिख जायेंगी!
बंता: फिर हाथ छोड़ देना तो मैडिकल कॉलेज की लडकियां दिख जायेंगी!

बंता: आदमी एक कान से सुनते है, दूसरे कान से निकाल देते है!
संता: औरतें दोनों कानों से सुनती है, मुँह से निकाल देती है!

संता: क्या तुमने उस लड़की के सामने शादी का प्रस्ताव रखने के बाद उसे यह बताया कि वैसे तुम उसके काबिल नहीं हो?
बंता: इससे पहले मैं उसे कहता उसने मुझे कह दिया!

संता: मैंने पांच सवारियों के लिये बनी कार खरीदी है! एक उसे चलाता है चार उसे धक्का देते है!

संता: मैं जिस लड़की को भी अपनी माँ से मिलवाने गया उसे मेरी माँ ने नापसंद कर दिया!
बंता: अच्छा फिर!
संता: फिर मैं एक ऐसी लड़की को घर लेकर गया जिसकी शक्ल मेरी माँ से मिलती थी! उसे मेरे बाप ने नापसंद कर दिया!

संता: मैं जिस लड़की को भी अपनी माँ से मिलवाने गया उसे मेरी माँ ने नापसंद कर दिया!
बंता: अच्छा फिर!
संता: फिर मैं एक ऐसी लड़की को घर लेकर गया जिसकी शक्ल मेरी माँ से मिलती थी! उसे मेरे बाप ने नापसंद कर दिया!

संता: मेरी पत्नी झूठी और वायदे से मुकरने वाली है!
बंता: क्यों ऐसा क्या कर दिया उसने?
संता: शादी से पहले उसने कहा था कि मैं तुम्हारे लिये जान भी दे सकती हूँ! पर अब तक उसने जान दी तो है नहीं!

बंता: मैंने शादी से पहले अपनी पत्नी को एक बार भी प्यार नहीं किया था! तुमने किया था?
संता: तुम पहले अपनी पत्नी का नाम बताओ तो ही बता सकता हूँ!

संता: मेरा बेटा भी आपके बेटे की तरह अपने नाख़ून कुतरता था, मैंने तो उसकी यह आदत छुड़वा दी!
बंता: अच्छा कैसे?
संता: उसके दांत तोड़के!

बंता: लव मैरिज और अरेंज मैरिज में क्या फर्क है?
संता: लव मैरिज में आप अपनी गर्ल फ्रैंड से शादी करते हो और अरेंज मैरिज में आप किसी और की गर्ल फ्रैंड से शादी करते हो!

संता: यार कल तू अपनी साइकिल को धक्का दे कर भाग रहा था!
बंता: ओ हाँ यार कल मुझे बहुत जल्दी थी साईकिल पर बैठने का समय नहीं था!

संता: मैंने अपनी पत्नी को बारवी करवाई, बी.ए. करवाई, एम.ए. करवाई अब उसकी सरकारी नौकरी भी लगवा दी! अब मैं क्या करू?
बंता: अब एक अच्छा सा लड़का देख कर उसकी शादी करवा दो!

संता: तुम्हारे पास तुम्हारी पत्नी की न्यूड फोटोयें हैं?
बंता: नहीं तो!
संता: खरीदनी हैं?

संता: मेरी पत्नी मेरा बहुत ख्याल रखती है! रात मैंने उससे गर्म पानी मांगा उसने मिन्टो में मुझे गर्म पानी दे दिया!
बंता: पर आपने पानी क्या करना था?
संता: मैं हमेशा गर्म पानी से ही बर्तन साफ़ करता हूँ!

बंता: अगर दुनिया के सभी मुर्ख जल्दी ही मर जाये तो दुनिया का क्या होगा!
संता: पहले तुम यह बताओ कि तुम इतनी जल्दी मरना क्यों चाहते हो?

बंता: जब आप स्कूल में पढ़ते थे तो आपकी कक्षा में सबसे मेहनती कौन था?
संता: मैं और कौन? बाकी सारे बच्चे बैठे रहते थे, मैं बैंच पर खड़ा रहता था!

बंता: मेरे पिता जी बहुत समझदार हैं! माचिस की डिब्बी भी खरीदते हैं तो 50 तीलियां गिनके देखते हैं!
संता: मेरे पिता जी उनसे भी समझदार हैं! 50 की 50 तीलियां जलाके देखते हैं!

बंता: तेरे घर से हमेशा हंसने की आवाजें आती है यह चक्कर क्या है?
संता: मेरी पत्नी मुझे जूते से मारती है अगर लग जाये तो वह हंसती है और अगर न लगे तो मैं हँसता हूँ!

संता: क्या बात है आज तुम्हारे मोबाइल पर बड़े प्यार भरे मैसेज आ रहे है?
बंता बड़े गर्व के साथ: आज मैं अपनी पत्नी का मोबाइल ले आया हूँ!

संता: आज से दस साल पहले मैंने एक घड़ी खरीदी थी! कुछ दिन बाद ही वह नदी में गिर गई, तब से वह लगातार चले जा रही है!
बंता: क्या घड़ी?
संता: नहीं नदी!

बंता: इलाहाबाद में कितने महापुरुष पैदा हुए थे?
संता: इलाहाबाद में महापुरुष तो क्या कोई पुरुष भी पैदा नहीं हुआ! सारे के सारे बच्चे पैदा हुए!

बंता: मैंने एक ड्रिंक इजात की है, जो किसी से भी सच उगलवा सकती है! पीकर देखो?
संता: (पीकर) बकवास!
बंता: देखा उगलवा लिया न सच!

बंता: मिश्र देश में अपनी पत्नी के मरने के बाद लोग क्या करते हैं?
संता: उसे मम्मी बना लेते हैं!

संता: मेरा प्यारा कुत्ता गुम हो गया है!
बंता: आप अगर अखबार में इश्तिहार दे दें तो आपका कुत्ता मिल सकता है!
संता: पर यार मेरे कुत्ते को पढ़ना नहीं आता!

बंता: डाकू और नेता में क्या फर्क है?
संता: डाकू पहले लूटता है और फिर जेल जाता है, और नेता पहले जेल जाता है फिर लूटता है!

संता: आज मैं अपना छाता घर भूल आया!
बंता: तुम्हें यह कब मालूम हुआ?
संता: जब बरसात रुकने पर मैंने उसे बंद करने के लिये हाथ ऊपर उठाया!

संता पेड़ पर उल्टा लटका हुआ था!
बंता: ये क्या कर रहे हो?
संता: मैंने सिर दर्द की गोली खायी है कहीं पेट में न चली जाये!

संता: कल मैंने रिचार्ज वाले को बेवकूफ बना दिया!
बंता: वो कैसे?
संता: मैंने उसे 100 रूपये दिए और नंबर गलत लिखवा दिया!

संता: झूठे, सारे के सारे झूठे!
बंता: झूठे कौन है?
संता: सभी झूठे है! एक टॉयलेट के बाहर लिखा था 'लेडीज' पर मैंने जाकर देखा वहां कोई लेडी नही थी!

संता: एक लड़की सड़क में अकेली जा रही थी! सामने से मैं आ रहा था जब हम दोनों एक दूसरे के सामने पहुंचे तो मैंने लड़की को रास्ता दे दिया!
बंता: सारे तुम्हारे जैसे बेब्कुफ़ नहीं होते!

संता: मैंने सब्जी वाले से प्याज का रेट पूछा तो वो बोला पहले पांच रूपये दो फिर बताऊंगा!
बंता: अच्छा फिर क्या हुआ?
संता: पहले पांच रूपये दो फिर बताऊंगा!

बंता: सर्कस देखने चलें?
संता: नहीं मुझे थोड़ा काम है!
बंता: सर्कस में एक नंगी लड़की शेर की सवारी करती है!
संता: चलो चलते है बड़े दिनों से शेर नहीं देखा!

संता: मेरे पड़ोसी का बच्चा गुम हो गया!
बंता: फिर तुमने क्या किया?
संता: मैंने उन्हें कहा कि गूगल में सर्च कर लो!

बंता: मैंने टाइटैनिक फिल्म पांच बार देखी है!
संता: मुझे तो एक ही बार में समझ आ गई थी!

संता: शेर का पिंजरा खुला रह जाए तो क्या हो सकता है?
बंता: शेर चोरी हो सकता है!

संता: इमारत से ऊँचा कौन कूद सकता है?
बंता: पता नहीं!
संता: सभी इमारत से ऊँचा कूद सकते है क्योंकि इमारत तो एक ईंच भी कूद नहीं सकती!

बंता: आपका शादी के बारे में क्या बिचार हैं?
संता: आदमी रात के लिये अपनी जिंदगी के सारे दिन ख़राब कर लेता है!

बंता: भाई साहब पूछताछ कार्यालय किधर है? संता: इन्क्वारी आफिस से पूछ लीजिये!

बंता: आप अपनी पत्नी को हीरों का हार देने की बजाय कोई कार गिफ्ट में क्यों नहीं दे देते?
संता: ऐसी कार कहाँ से ले कर आऊंगा जो हो तो नकली पर हो बिल्कुल असली जैसी?

बंता: आप ऑफिस में तो शेर बनकर घूमते हैं, घर पर क्या हो जाता है?
संता: घर पर भी शेर होता हूँ, बस ऊपर दुर्गा माँ सवार हो जाती है!

संता: जब मेरी नई नई शादी हुई थी तो मुझे बीवी इतनी प्यारी लगती थी कि मन करता था खा जाऊं!
बंता: और अब?
संता: खा ही जाता तो अच्छा था!

बंता: हर पति के लिये पत्नी का होना जरुरी क्यों है?
संता: क्योंकि वह हर काम के लिये सरकार को दोषी नहीं ठहरा सकता!

बंता: दफ्तर जाने से पहले मैं अपनी पत्नी को किस ज़रूर करता हूँ!
संता: तुम्हारे दफ्तर जाने के बाद मैं भी यही करता हूँ!

बंता: क्या तुम्हारे करोड़पति दादा ने तुम्हारे बारे में सोचा था जब वह अपनी वसीयत लिख रहे थे?
संता: सोचा ही होगा, तभी तो उन्होंने मेरे नाम कुछ नहीं छोड़ा!

संता: मेरी पत्नी का क्रेडिट कार्ड चोरी हो गया है!
बंता: क्या आपने इसके बारे में बैंक को सूचना दी?
संता: मैंने इसकी जरुरत नहीं समझी क्योंकि चोर उससे उतना क्रेडिट नहीं लेगा जितना मेरी पत्नी लेती है!

बंता को संता द्वारा भेजा हुआ लिफाफा कोरियर के जरिये मिला जिसमे लॉटरी की पाँच टिकटें थी और साथ में भेजे गए नोट में लिखा था, `मैंने तुम्हारे लिये लॉटरी की पाँच टिकटें खरीदी थी पर अफ़सोस तुम्हारा कोई इनाम नहीं निकला!`

बंता: अगर ऐलिज़ाबेथ टेलर से उसके बाल छीन लिये जाये, उसके होंठ, उसकी आँखें और उसकी फिगर छीन ली जाये तो क्या बचेगा?
संता: मेरी पत्नी, जीतो!

बंता: हमारे देश की औसत मृत्यु दर क्या है? 
संता: 100%
बंता: कैसे?
संता: जो पैदा होता है वो मर ही जाता है!

संता ने फेसबुक पर अपना अकाउंट बनाया और अपनी वॉल पर लिखा: यहाँ सुसु करना मना है!

संता: ठंडा लोगे या गर्म?
मेहमान: दोनों ले आओ!
संता जीतो से: एक गिलास फ्रीजर से और एक गीजर से पानी ले आओ!

संता ने एक मक्खी पकड़ी और पंख तोड़ कर बोला: उड़ जा!
मक्खी नहीं उड़ी!
संता: इससे साबित होता है कि मक्खी के पंख तोड़ दो तो वो बैहरी हो जाती है!

संता मोबाइल कम्पनी में नौकरी लेने गया तो पहले ही सवाल का जवाब देने पर उसको भगा दिया गया!
सवाल: सबसे बड़ा नेटवर्क कौन सा है?
संता: कार्टून नेटवर्क!

संता: डाक्टर मुझे ऐसा लगता है जैसे कोई मेरे कान में गुनगुना रहा है!
डाक्टर: ऐसा कब लगता है?
संता: जब मैं कान में हेडफोन लगाकर गाने सुनता हूँ!

संता: आपने उस लड़की के लिये सिगरेट और शराब छोड़ दी?
बंता: हाँ!
संता: तो उससे शादी क्यों नहीं की?
बंता: क्योंकि मैं इतना सुधर गया था कि उससे भी अच्छी लड़की मिल गई!

बंता: मैंने तुम्हें फोन करना था पर तुम्हारा मोबाइल नम्बर भूल गया!
संता: पागल मुझे मैसेज करके पूछ लेता!
बंता: सोरी मेरे दिमाग में तो ये आया हीं नहीं!

संता ने चैलेंज किया कि वो क़ुतुब मीनार सर पर रख कर मुबई ले जायेगा!
सारे न्यूज़ वाले वहां पहुँच गए!
तब संता बोला: बस कोई उठा के सर पर रख दे!

बंता: दवा और दारु में क्या फर्क है?
संता: दवा प्रेमिका की तरह है जो एक्स्पाइरी डेट के साथ आती है, दारु वाइफ की तरह है, जितनी पुरानी होगी उतनी सर चढ़ के बोलेगी!

बंता: इन आलू के परांठो में आलू नजर नहीं आ रहे हैं?
संता: यार नाम पर मत जा! कश्मीरी पुलाव में कभी कश्मीर नज़र आता है क्या?

भिखारी: साहब एक रुपया दे दो?
संता: कल आना!
भिखारी: साला इस कल कल के चक्कर में इस बस्ती में मेरे लाखों रूपये फंस चुके हैं!

संता होटल में खाली कटोरी में रोटी डुबो के खा रहा था!
वेटर: ये कैसे खा रहे हो?
संता: मैं गणित का टीचर हूँ! डाल मैंने सपोज़ की हुई है!

बंता: आपको ठण्ड लगती है तो आप क्या करते हो?
संता: मैं हीटर के पास बैठ जाता हूँ!
बंता: अगर फिर भी ठण्ड लगे तो?
संता: तो हीटर ऑन कर लेता हूँ!

संता: डाक्टर साहब, कोई लम्बी उम्र का तरीका बताइए?
डाक्टर: शादी कर लो!
संता: क्या इससे उम्र लम्बी हो जाएगी?
डाक्टर: नहीं, ये तमन्ना ख़त्म हो जायेगी!

भिखारी: साहब 20 रूपये दो न कॉफ़ी पीनी है!
संता: लेकिन कॉफ़ी तो 10 रूपये की आती है?
भिखारी: मेरी गर्लफ्रेंड भी साथ में है न!
संता: अरे भिखारी होके भी तूने गर्लफ्रेंड बनाई है!
भिखारी: नहीं, गर्लफ्रेंड ने ही मुझे भिखारी बनाया है!

संता: तुम्हारी गर्लफ्रेंड का एस एम् एस आया है, `कोई पत्थर से न मारे मेरे दीवाने को`!
बंता: अच्छा एस एम् एस में और क्या लिखा है?
संता: इक्कीसवी सदी है बम से उड़ा दो साले को!

संता: तुम्हारी कार का टायर कैसे पंचर हुआ?
बंता: एक दारु की बोतल इसके नीचे आ गई थी!
संता: तुम्हें बोतल नज़र नहीं आई?
बंता: बोतल उस बन्दे की जेब में थी जो मेरी कार के नीचे आया था!

बंता: मेरे पास फेसबुक है, ऑरकुट है, ट्विट्टर है! तुम्हारे पास क्या है?
संता: मेरे पास काम धंधा है!

टीचर: जिस हिसाब से आपके बेटे के नम्बर आते हैं उस हिसाब से एक बात तो मैं यकीन से कह सकती हूँ!
संता: क्या?
टीचर: वह नकल बिल्कुल नहीं मारता!

जीतो: क्या कोई ऐसा तरीका है जिससे होटल के स्टाफ को न पता लगे कि हमारी नई - नई शादी हुई है!
संता: हाँ है, यह दोनों सूटकेस तुम उठाओ!

बंता पुरानी एल्बम देख रहा था!
बंता: बेबे, यह फोटो में आपके साथ स्मार्ट कौन है?
बेबे: ये तुम्हारा बापू हैं!
बंता: तो हम इस गंजे के साथ क्यों रहते हैं?

संता: टाईम क्या हुआ है?
बंता: दो बजे हैं!
संता: तेरी घड़ी रेडियो से मिली हुई है न?
बंता: नहीं, ससुराल से!

संता: तुम एक बार में कितने आदमी उठा सकते हो?
पहलवान: कम से कम 16!
संता: धत, तुमसे अच्छा तो मेरा मुर्गा है जो सुबह पूरे मोहल्ले को उठा देता है!

बंता (फोन पर): सर हमने आपको एक साल पहले आइस-क्रीम बनाने की मशीन सप्लाई की थी पर आपने अभी तक उसकी कीमत अदा नहीं की!
संता: श्रीमान जी आपने ही कहा था, सर यह मशीन साल के अंदर अंदर अपनी कीमत अदा कर देगी!

संता ने अपना ड्राइविंग लाइसेंस मिटटी में गाड़ दिया!
बंता: तुमने ऐसा क्यों किया?
संता: वो एक्सपायर हो गया था!

संता: इंडियन फिल्म इंडस्ट्री में सबसे पहला किसका ईमेल आई डी था?
बंता: नहीं पता?
संता: शम्मी कपूर! क्योंकि वो ही सबसे पहले बोला याहूऊऊऊऊ ...!

संता: तुम इस ऑफिस में कब से काम कर रहे हो?
बंता: जब से बॉस ने मुझे नौकरी से निकालने की धमकी दी है!

संता: मैं कभी कभी सोचता हूँ कि मैं अपनी जान दे दूँ!
बंता: फिर देते क्यों नहीं?
संता: फिर सोचता हूँ, भारत में सिर्फ 1410 ही टाइगर बचेंगे!

संता: डाक्टर साहब मुझे बोलने में बड़ी तकलीफ होती है!
डाक्टर: बोलने में कैसी तकलीफ होती है?
संता: जब भी मैं बोलने लगता हूँ मेरी वाईफ मुझे टोक देती है!

संता (टेलीफोन पर): थानेदार साहब आजकल मेरे फोन पर मुझे जान से मारने की धमकियां दी जा रही हैं! आप मुझे सुरक्षा दो!
थानेदार: धमकियां दे कौन रहा है?
संता: मेरी प्रेमिका का पति!

संता: आप मुझे बताइये कि आपको क्या चाहिये?
बंता: फिर आप क्या करेंगे?
संता: मैं आपको बताऊंगा कि उसके बगैर कैसे गुज़ारा किया जा सकता है!

संता: मैं यहाँ नहीं रहूँगा, मेरे पैसे वापिस दो! इतना छोटा कमरा और एक स्टूल, क्या तुम मुझे जानवर समझते हो?
मैनेजर: सर रूम में तो चलिए ये लिफ्ट है!

संता और बंता शतरंज खेल रहे हैं!
संता: चल यार अब बंद करते हैं!
बंता: हाँ ठीक है! वैसे भी मेरा एक हाथी और आपका एक घोड़ा ही तो बचा है!

ट्रेफिक पुलिस: स्टॉप स्टॉप तुम्हारी हेड लाइट्स काम नहीं कर रही, वो बंद है!
संता: जल्दी से हट जाओ ब्रेक्स भी काम नहीं कर रही हैं!

संता दारू पी कर ताला खोलने लगा, हाथ कांपने की वजह से ताला नहीं खुला!
बंता: मैं खोल दूँ!
संता: मैं खोल लूँगा, तू घर को पकड़, साला बहुत हिल रहा है!

संता (होटल मेनेजर से): सुबह के वक्त मैं बेड पर नाश्ता लेना पसंद करता हूँ!
मेनेजर: कोई बात नहीं लेकिन आपको अपना बेड नीचे रेस्ट्रान्ट में लाना होगा!

संता: यार बहुत मुश्किल है टीचर से प्यार करना!
बंता: क्यों?
संता: लव लैटर भेजा था असाइन्मन्ट समझ कर चेक कर दिया, और बोली अपनी लिखाई सुधारों!

एक गाँव में नदी पर ब्रिज बनाया गया!
लोग: बहुत अच्छा हो गया!
संता: हाँ जी, पहले धूप में तैर के नदी पार करते थे अब छॉव में तैर के करेंगे!

संता: रुको, देखो और सुनो, इन तीन शब्दों में ही ज़िन्दगी का सार है!
बंता: वो कैसे?
संता: तुम किसी सुंदर लड़की को मिलते हो तो रुकते हो, फिर उसे देखते हो, फिर उससे शादी करके सारी ज़िन्दगी उसकी सुनते हो!

बंता: शादी में लड़की को क्यों सजाया जाता है?
संता: माल जैसा भी हो पर पैकिंग अच्छी होनी चाहिये!

बंता: आपकी पत्नी गुम हुई है आपने पुलिस को क्यों नहीं बताया?
संता: क्योंकि जब मेरा स्कूटर गुम हुआ था तो पुलिस वालो ने 15-20 दिन चला कर वापिस कर दिया था!

संता (पुलिस स्टेशन में): ये फोटो किसकी हैं?
पुलिस: यह मुजरिमों की है जिनको अर्रेस्ट करना हैं!
संता: जब फोटो ली थी तब अर्रेस्ट कर लेना था न!

बंता: आप आफिस से कभी छुट्टी क्यों नहीं लेते? क्या आपका आफिस आपके बिना चल नहीं सकता?
संता: नहीं आसानी से चल सकता है! पर छुट्टी लेकर मैं उन्हें इस बात का अहसास नहीं कराना चाहता!

डाक्टर: क्या तुम्हें पता नहीं मेरा क्लिनिक सुबह सिर्फ 9 से 12 बजे तक खुला रहता है?
संता: मुझे तो पता है पर उस कुत्ते को नहीं पता जिसने मुझे काटा है!

बंता: आप बताओ कि मैं शादी करूं या न करूं!
संता: करो न करो तुम्हारी मर्जी! दोनों हालातों में तुम्हें तो पछताना ही है !

बंता: यह कैसे पता लगाया जा सकता है कि सभी ट्रेन टाईम पर चल रही हैं?
संता: कोई भी ट्रेन आने से पहले अपनी घड़ी रेलवे लाइन पर रख के!

संता: आज रात मैं नहीं सोऊंगा!
बंता: क्यों?
संता: क्योंकि कल रात ख्वाब में मेरी किसी से लड़ाई हो गई थी! आज वो बंदे ले कर आयेगा!

बंता: मुझे टेनिस के बारे में आपसे ज्यादा पता हैं!
संता: अच्छा तो यह बताओ कि टेनिस के नैट में कितने छेद होते हैं?

संता: एक आदमी गंजा है फिर भी रोज सलून जाता है!
बंता: क्यों?
संता: क्योंकि सलून उसका है!

संता दुखी था!
किसी ने उसे पूछा: क्यों परेशान हो?
संता: एक दोस्त को प्लास्टिक सर्जरी के लिये तीन लाख रूपये दिए थे! अब उसको पहचान नहीं पा रहा हूँ!

बंता: अगर नींद ना आये तो क्या किया जाये?
संता: नींद का इंतज़ार करने से बेहतर है कि बन्दा सो ही जाये!

बंता (100 का नोट दिखाते हुहे): क्या तुम्हारे पास 50 है!
भिखारी (ख़ुशी से): जी हैं!
बंता: तो पहले वो खर्च कर!

बंता: आप उन लोगों को नफरत करते हैं न जो आपकी पीठ पीछे बातें करते हैं!
संता: सिनेमा हॉल में खासकर!

बंता: ज़िन्दगी को कौन अच्छा बना सकती है, गर्लफ्रेंड या वाइफ?
संता; वाइफ, पर हो किसी और की!

बंता: एक लड़की मुझे हंस कर देख रही है!
संता: अरे ध्यान से देख, हंस के देख रही है या देख कर हंस रही है!

संता: मेरे चाचा शायद दुनिया के सबसे बड़े मुफ्तखोर हैं!
बंता: आप यह कैसे कह सकते हैं!
संता : मेरे चाचा को कहीं से मुफ्त में लंगड़ों द्वारा इस्तेमाल करने वाली बैसाखियाँ मिल गई! तो उसका फायदा उठाने के लिये उन्होंने अपनी टांग तोड़ ली!

संता: तो तुम्हें उस लड़की का पिता तीन बार अपने घर से धक्के मारकर निकाल चुका है?
बंता: हाँ तीन बार ही समझो! दो बार वो मुझे धक्के मारकर निकाल चुका है! और तीसरी बार मैं आज रात उसके घर जा रहा हूँ!

संता: हमारा कुत्ता जब सुबह अखबार अपने मुँह से उठाकर मुझे पकड़ाता है तो हमारा पड़ोसी आगबबूला हो जाता है!
बंता: ऐसा क्यों?
संता: क्योंकि वो अखबार उनके घर आता है!

संता: हवलदार साहब मैं पिछले एक घंटे से अपनी पत्नी का यहाँ खड़ा इंतज़ार कर रहा हूँ!
हवलदार: तो..
संता: क्या आप रौब से मुझे यहाँ से भागने के लिये कहने का कष्ट करेंगे?

संता: सिर्फ दो चीज़े हैं जो तुम्हें अच्छा डांसर नहीं बनने देती!
बंता: वो दोनों चीज़े क्या हैं?
संता: तुम्हारे पैर!

बंता: क्या यह सच है कि पैसा बोलता है?
संता: बिल्कुल! पैसा बोलता है!
बंता: मेरे पास जो पैसा आता है वो भी बोलता है पर सिर्फ बाये - बाये बोलता है!

बंता: एक अच्छी पत्नी और भूत में क्या समानता है?
संता: दोनों के बारे में सबने सुना ज़रूर है, देखा किसी ने भी नहीं!

बंता: वो आदमी मुझे मुड़-मुड़ कर क्यों देख रहा है?
संता: उसे विश्वास नहीं हो रहा है कि ऐसे नमूने भी दुनिया में हैं!

बंता: क्या आप वृद्दाश्रम के लिये कुछ देना पसंद करेंगे?
संता: हाँ, अपनी सास!

संता: मैं कुछ भी करता हूँ तो मेरी बीवी बीच में आ जाती है!
बंता: यार तू कार चला कर देख!

संता: मेरे दादा जी पुनर्जन्म में विश्वास रखते थे!
बंता: आप यह कैसे कह सकते हैं?
संता: क्योंकि वह अपनी वसीयत में अपनी जायदाद अपने ही नाम छोड़ गए हैं!

बंता: जलेबी को फिमेल क्यों कहा जाता है?
संता: क्योंकि यह कभी सीधी नहीं हो सकती पर होती बहुत स्वीट हैं!

संता: जोर से चली हवा उड़ गया कुत्ता!
बंता: वाह वाह! जोर से चली हवा उड़ गया कुत्ता! फिर?
संता: फिर क्या? रुक गई हवा और गिर गया कुत्ता!

संता: मैं जब पैदा होने के बाद इस दुनिया में आया तो मेरे पास कुछ नहीं था! क्योंकि अब मैं शादी-शुदा हूँ इसलिये इस दुनिया से जाते हुये भी मेरे हाथ में कुछ नहीं होगा!

बंता: कल मैंने एक लड़की को छेड़ा तो उसने पुलिस को बुला लिया!
संता: तुम तो लक्की हो यार! मैंने एक बार एक लड़की को छेड़ा था तो उसने पण्डित बुला लिया!

बंता: मैं इस उमीद पर जी रहा हूँ कि एक दिन ऐसा आयेगा जब मेरी पत्नी मेरी किसी बात पर सहमत हो जायेगी!

संता: सुना है प्रीतो से तुम्हारा समझोता हो गया और अब तुम उसी से शादी कर रहे हो!
बंता: उससे शादी करना मेरी मजबूरी है क्योंकि मैंने उसे जो एंगेजमेंट रिंग दी थी वह उसके मोटे होने की वजह से उसकी ऊँगली से नहीं निकली!

बंता: आप मेरी शादी में ज़रूर आना!
संता: ज़रूर आऊंगा क्योंकि मैं हमेशा मुसीबत के समय में अपने दोस्तों का साथ निभाता हूँ!

बंता: मैं अपना अपमान करवाने यहाँ नहीं आया हूँ!
संता: फिर आप अपना अपमान करवाने कहाँ जाते हो!

संता: कल मुझे पता लगा कि मेरे शरीर में बिल्कुल भी आयरन नहीं हैं!
बंता: आपको कैसे पता चला?
संता: मैंने चुम्बक लगा कर देखा था चिपका ही नहीं!

बंता:: पिछली दिवाली को हमने रात को लक्ष्मी के लिये दरवाजे खोल कर रखे थे पर चोर आ गए!
संता: हो सकता है चोर अपने घर के दरवाजों के साथ खिड़कियाँ भी खोल कर आये हो इसलिये तुम्हारे घर की लक्ष्मी उनके यहाँ चली गई!

बंता: जब आप और आपकी पत्नी एक दूसरे से इतनी नफरत करते हैं तो आपने आपस में शादी क्यों की?
संता: एक दूसरे से बदला लेने के लिये!

बंता: आपकी साली क्या अपने पति के साथ ख़ुशी-ख़ुशी जी रही हैं!
संता: हां, जबसे उसने आत्महत्या करने की धमकी दी है !

बंता: हफ्ते में एक बार मेरी पत्नी से मेरा झगडा ज़रूर होता है! और आपका?
संता: मेरा महीने बाद होता है, क्योंकि मुझे तनख्वाह महीने बाद मिलती है!

बंता: क्या आपने मेरा नया नाटक देखा है, जो मैंने झगड़ालू पति-पत्नी के बारे में लिखा है?
संता: मैंने अभी तक नाटक तो नहीं देखा पर मैंने आपको और आपकी पत्नी को उसकी रिहर्सल करते देखा है!
संता: तुम्हारी अपनी पत्नी के साथ कैसी निभ रही है?
बंता: बड़ी अच्छी निभ रही है! सुबह जो वो चाहती है वो करती है! शाम को जो वो चाहती है मैं करता हूँ!

संता: कल मैंने एक लड़की को छेड़ा तो उसने पुलिस को बुला लिया!
बंता: तुम तो लक्की हो! मैंने एक बार एक लड़की को छेड़ा था, उसने पंडित बुला लिया था!

बंता: बहुत सी लड़कियां इतनी मूर्ख होती हैं कि उन्हें अगर शादी के लिये पूछो तो न कर देती हैं!
संता: आपको कैसे पता?
बंता: मैं कईयों को पूछ चुका हूँ!

बंता: तुम्हारी दुकान पर मिठाई रखी है, तुम्हारा इसको खाने का दिल नहीं करता!
संता: करता तो बहुत है पर पापा मरेंगे इसलिये चाट कर रख देता हूँ!

संता साइकिल की ब्रेक लेकर डांस कर रहा था!
बंता: आप क्या कर रहे हो?
संता: देख नहीं रहे मैं ब्रेक डांस कर रहा हूँ!

बंता: हम तो उडती चिड़िया के भी पर गिन लेते हैं!
संता: इसमें कौन सी मुश्किल बात है दो ही तो होते हैं!

बंता: लड़कियां शराब से इतनी नफरत क्यों करती है?
संता: क्योंकि शराब पीने के बाद उनके चूहे जैसे पति शेरों जैसा बरताव करने लगते हैं!

बंता: क्या खाना खाने से पहले आप भगवान् को प्रार्थना करते हैं?
संता: नहीं, मुझे ऐसा करना नहीं पड़ता क्योंकि मेरी पत्नी अच्छा खाना बनाती है!

बंता: आप मिट्टी क्यों खोद रहे हो?
संता: मेरे दादाजी ने कहा है कि मैंने उनका नाम मिट्टी में मिला दिया है, बस वही ढूंढ़ रहा हूँ!

संता अपनी शादी वाले दिन बहुत उदास था!
बंता: क्या बात है? आप उदास क्यों हो?
संता: मेरे ससुराल वालों ने बारात में कम लोगो को लाने के लिये कहा है! पता नहीं मुझे लेकर जाएँगे भी या नहीं!

बंता: सुना है आप अपनी पत्नी के साथ बर्तन धोते हो?
संता: तो क्या हुआ! वो भी तो मेरे साथ रोटियाँ पकाती है!

संता: अगर हम अपनी डाईट का ख्याल रखे तो हम 85 साल तक जिन्दा रह सकते है!
बंता: पर 85 साल तक जिन्दा रहना कौन चाहता है?
संता: जो 84 साल का हो गया हो!

संता की दादी मर गई!

एक आदमी बोला: दादी मुझे भी साथ ले जाते!

दो चार और बोले: दादी हमे भी साथ ले जाते!

संता: चुप हो जाओ कमीनो दादी क्या टाटा सुमो करके गई हैं

संता - ’यार‘ एक बात बताओ। जिंदगी में पत्नी पूरी तरह साथ देती है या प्रेमिका?

बंता- वैसे तो शायद दोनो ही, लेकिन अगर उन्हे एक-दूसरे के बारे में पता चल जाए, तो फिर दोनों में से एक भी नहीं।

संता: मैंने अपनी पत्नी को बारवी करवाई, बी.ए. करवाई, एम.ए. करवाई अब उसकी सरकारी नौकरी भी लगवा दी! अब मैं क्या करू?

बंता: अब एक अच्छा सा लड़का देख कर उसकी शादी करवा दो!

संता: हर महीने मैं अपने पिता को चैक भेजता हूँ!

बंता: यह तो बहुत अच्छी बात है, फिर आपके पिता उस चैक का क्या करते हैं?

संता: दस्तखत करके मुझे वापिस भेज देते हैं!

बंता: आप आयकर विभाग में क्या करने आये हैं?

संता: मैं तो यह देखने आया हूँ कि जिनके लिये मैं दिन रात काम करता हूँ वो लोग हैं कैसे?

संताः बडे होकर तुम क्या करोगे?

बंताः शादी।

संताः नहीं, मेरा मतलब है कि क्या बनोगे?

बंताः दूल्हा।

संताः नहीं बेटा, मेरा आशय है कि बडे होकर तुम क्या हासिल करोगे?

बंताः जी, दुल्हन।

संताः तेरे पिताजी टेलर हैं और तेरी शर्ट फटी है। बडे शर्म की बात है।

बंताः इससे भी बडे शर्म की बात तो यह है कि तेरे पिताजी डेंटिस्ट हैं और तेरा भाई बिना दांत के पैदा हुआ है।

डैड संताः तू परीक्षा में पास हो या फेल, मैं तुझे बाइक जरूर दिलाऊंगा।

बंताः कौन-सी बाइक?

संताः पास हुआ तो पल्सर-कॉलेज जाने के लिए। फेल हुआ, तो राजदूत- दूध बेचने के लिए।

संता (दुखी होकर) ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी! तभी वहां यमदूत आ धमकता है।

संताः लो, दुखी आदमी अब मजाक भी नहीं कर सकता।

ससुराल से पहली बार मायके लौटी संतानी ने अपनी मां को बतायाः मां वे कविता भी लिखते है।

मां बोलीः कोई बात नहीं बेटी, कुछ कुछ बुराई तो हर इंसान में होती है।

संता जिन्नः क्या हुक्म है मेरे आका?

बंताः मेरे खाते में पचास करोड रूपए जमा कराओ और कैटरीना कैफ से पांच मिनट के भीतर मेरी शादी कराओ।

संता जिन्नः आका हुक्म करो, बकवास नहीं।

अखबार पढते संता ने अचानक शोर मचाना शुरू कर दिया कि उसे दिख नहीं रहा है। उसके पिताजी उसे डॉक्टर के पास लेकर गए।

डॉक्टर बंता ने पूरा चेकअप करने के बाद कहाः बेटा तुम्हारी आंखें तो पूरी तरह ठीक हैं।

बंताः फिर मुझे अखबार में छपे रिजल्ट में अपना रोल नंबर क्यों नहीं दिख रहा है?

डॉ. बंताः तुम्हारा वजन कितना है?

संताः चश्मे के साथ सतर किलो।

डॉ बंताः और चश्मे के बगैर?

संताः दिखता ही नहीं।

संताः यार, कॉल रेट इतने हैं कि संभल-संभल कर फोन लगाना पडता है।

बंताः अरे, मैं तो रोज दस-पन्द्रहा फोन ऐसे ही लगा लेता हूं और मेरे पैसे भी नहीं लगते।

संताः वह कैसे?

बंताः मैं कस्टमर केयर में फोन लगाता हूं।

बंतो ने संता ज्योतिषि को हाथ दिखाया, तो सदा ने बडा अफसोस जताते हुए बतायाः आप दो महीने में विधवा हो जाएंगी।

बंतोः यह तो मुझे भी मालूम है, आप तो यह बताइए कि मैं पकडी जाऊंगी या नहीं?

संता को टीवी पर समाचार पढने की नौकरी मिल गई थी। एक दिन वह समाचार पढ रहा था कि उसे बगल से एक कागज मिला।

उसे लगा कि अभी-अभी मिली कोई महत्वपूर्ण खबर होगी। संता वह कागज उठाकर पढने लगता हैः आफ दांतो में पालक फंसी हुई है, कृप्या साफ कर लें।

राहगीर संता ने बंता मदारी से पूछाः यह बंदर है या बंदरिया?

बंताः बंदरिया है....क्यों?

संताः क्यों क्या....भगवान ने तुम दोनों की क्या खूब जोडी बनाई है।

संताः अगर पत्नी के पिता को ससुर कहते हैं, तो प्रेमिका के पिता को क्या कहेंगे?

बंताः अगर वह अपनी बेटी से तुम्हारी शादी कराने को राजी हो, तो ससुर कहेंगे, वरना असुर।

   

संताः भइया जरा जोर से बोलो, मैं ऊंचा सुनता हूं।

बंता चिल्लाकर बताता हैः मैं तुमसे कुछ बोल नहीं रहा हूं, मैं तो बिस्कुट खा रहा हूं।

   

संता गुरूजीः बेटा बंता, ये बिजली कहां चली जाती है?

बंताः मामाजी के घर। संता गरूजी को ऐसे जवाब की उम्मीद नहीं थी। 

वे बोलेः आंय, कैसे?

बंताः क्योंकि जब भी बिजली जाती है, 

पापा कहते हैं- सालों ने फिर काट दी।

   

संता ने सहायता केंन्द्र में फोन लगाया था। 

संताः भाई साहब, मैं जीवन में पहली बार ई-मेल भेज रहा हूं। मैंने सबकुछ टाइप कर लिया है। एड्रेस भी लगभग पूरा टाइप कर लिया है। उसमें लैटर ’ए‘ भी टाइप कर लिया है, बस उनके चारों तरफ गोला कैसे बनाऊं (/) यही समझ में नहीं आ रहा है।

   

संता का पेट फिर से खराब हो गया, तो वह अपने फैमिली डॉक्टर बंता के पास पहुंचा।

डॉ. बंताः संता जी, मैंने आपको बाहर खाने से मना किया था न?

संताः लेकिन डॉक्टर साहब, मैंने तो समोसे घर में मंगाकर खाए थे।

   

संताः आई लव यू का क्या मतलब होता है?

बंतानीः मुझे तुमसे प्यार है।

संताः कमाल है, मैंने तुमसे एक जरा-सा सवाल पूछा और इतने में ही तुम्हें मुझसे प्यार हो गया!

   

संताः यार, तुमने भाभीजी को तलाक क्यों दे दिया?

बंताः क्या बताऊं यार, बीवी तो मेरी थी पर बच्चा ऊपरवाले से मांगती थी।

   

संताः यार, तुमने भाभीजी को तलाक क्यों दे दिया?

बंताः क्या बताऊं यार, बीवी तो मेरी थी पर बच्चा ऊपरवाले से मांगती थी।

   

संताः मां, इस बार हम सारे पटाखे इसी दुकान से खरीदेंगे। 

बंतानीः पर बेटा, यह तो गर्ल्स हॉस्टल है।

संताः तो फिर भैया क्यों कहते हैं कि सारी फुलझडयां यहीं मिलती हैं।

   

संता की बीवी भाग गई थी। पांच दिन बाद घर वापस आई।

संता गुस्से से बोलाः अब क्या लेने आई हो?

बीवी बोलीः मोबाईल का चार्जर भूल गई थी।

   

एक बार संता पर शुद्ध हिंदी बोलने की धुन सवार हो गई। मैकेनिक की दुकान पर उसने स्कूटर पर चढे-चढे कहाः महाशय,

मेरी घ्द्विचक्रवाहिनी के पश्च चक्र में वायु तनिक न्युन हो गई है। कृपया अपने वायुपूरक यंत्र से वायु की पूर्ति कीजीए। 

मैकेनिकः साहब, हिंदी में बोलो न।

संताः अबे पिछले पहिए में हवा डाल।

   

संताः मेरी और कैटरीना कैफ की एक आदत समान है।

बंताः कौन-सी आदत?

संताः ना मैं उसे एसएमएस करता हूं, ना वह मुझे एसएमएस करती है।

   

संता (पेपर पढते हुए जोश में आकर)ः अगर मेरे हाथ में सरकार की बागडोर हो, तो मैं देश की तकदीर बदल दूंगा।

बंतानी (पत्नि)ः तुम पहले पैजामा तो बदल लो, सुबह से उल्टा पहन रखा है।

   

संता रात को टूर से घर लौटा। सुबह उसने अपनी नवविवाहिता पत्नी से पूछाः डार्लिंग, तुम्हे नींद में बडबडाने की आदत है क्या?

रात में मैंने सुना, तुम कह रही थीं- ’गुड नाइट जानू, आई लव यू...मम्म्म्म्म।‘

संतानीः मुझे नींद में बडबडाने की कोई आइत नहीं हैं। लेकिन मुझे लगता है कि तुम्हें नींद में सुनने की गंदी आदत है।

मैं तो अपने मोबाइल पर बात कर रही थी।

   

मैच में धोनी ने छक्का लगाया।

संता-देखो देखो, क्या शानदार गोल हुआ।

बंता-अबे, तू बेवकूफ ही रहेगा। गोल इसमें नहीं, क्रिकेट में होता है।

संता-पापा, सब लोग शादी करके परेशान होते हैं, तो फिर शादी ही क्यों करते हैं?

बंता-बेटा, अक्ल बादाम खाने से नहीं आती, ठोकर खाने से आती है।

  

संता-बंता अगर नारी शक्ति है, तो पुरूष क्या है? 

बंता-सहन-शक्ति।

  

संता-आपबीती बता रहा था, यार, बंदर बडे नकलची होते हैं।

बंता-वह कैसे?

संता-कल बालकनी में आए बंदर को मैंने ठेंगा दिखाया, तो उसने भी मेरी तरफ छलांग लगा दी।

बंता-फिर क्या हुआ? 

संता-फिर बंदर बेचारा पसोपेश में पड गया, वह पैंट तो पहनता नहीं, फिर गीली कैसे करता?

  

संता जी-अरे, इस पत्रिका में यह कैसा विचित्र लेख छपा है-स्त्रियों की बातचीत।

संता जी-तो इसमें विचित्र क्या है?

संता जी लेख सिर्फ आधे पृष्ठ का है।

  

संता-होटल के मैनेजर बंता से, जल्दी चलिए, मेरी बीबी खिडकी से कूदकर जान दे रही है।

मैनेजर बंता-तो इसमें मैं क्या करूं?

संता-अरे भाई, आप ही कुछ करो। खिडकी नहीं खुल रही है ना।

  

संता-कितने प्रतिशत भारतीयों को लगता है कि सलमान खान कैटरीना कैफ से शादी करेंगे?

बंता-दस प्रतिशत को।

संता-और बाकी नब्बे प्रतिशत भारतीय?

बंता-वे खुद कैटरीना से शादी करना चाहते हैं।

  

डॉ. संताः बंता जी, आपको चोट कहां लगी है क्या आंख के पास?

बंताःजी नहीं, रेलवे स्टेशन के पास।

  

संताः जज-ऑर्डर-ऑर्डर। अभियुक्त बंताः एक डोसा, तीन इडली, २ बडापावा और एक कोल्ड डिं्रक्स। 

संताः शटअप।

बंताः नहीं-नहीं सेवनअप।

  

संता (अपनी गर्लफ्रैंड बंतानी से)ः मैं तुम्हारे घर गया था। लगता है, अब हमारी शादी नहीं हो पाएगी।

बंतानीः क्यों? तुम घर पर पापा से मिले क्या?

संताः नहीं, तुम्हारी छोटी बहन से।

  

संता (फोन पर) बंता जी, रविवार को अखबार में आपकी कविता पढी। बहुत अच्छी लगी। आपकी भाभी को भी कविता बहुत पसंद आई।

संताः भइए, भाभी जी को बहुत-बहुत धन्यवाद कहना और मेरी तरफ से चरण स्पर्श कर लेना।

  

संताः कल मैंने रॉकेट छोडा, जो सुरज से जा टकराया।

बंताः (अविश्वास से): फिर क्या हुआ?

संताः मेरी बहुत पिटाई हुई।

बंताः (हैरानी से): वह कैसे?

संताः सूरज के पापा ने मुझे बहुत पीटा। 

  

संता ने नया मोबाइल हैंडसेट खरीदा। फिर उसने अपने सारे दोस्तों को एसमएमएस कियाः मेरा मोबाइल नंबर बदल गया है। पहले यह जोकिया 3310 था, अब यह टैमटंग 3123 हो गया है।

  

डॉ संताः अब आपकी तबीयत कैसी है? 

बंताः डॉक्टर साहब, पहले से ज्यादा खराब हो गई है। 

डॉ संताः अरे, दवाई खा ली थी क्या?

बंता नहीं डॉक्टर साहब, दवाई की शीशी तो भरी थी।

डॉ संताः अरे बंता जी, मेरे कहने का मतलब है, दवाई ले ली थी क्या?

बंताः जी, आपने दवाई दे दी थी और मैंने ले ली थी। 

डॉ संताः अबे, दवाई पी ली थी क्या?

बंताः ओहो, नहीं डॉक्टर साहब, दवाई तो लाल थी।

डॉ संता (गुस्से से लाल-पीला होते हुए)ः अबे गधे, दवाई को पी लिया था क्या? 

बंताः नहीं साहब, पिलिया तो मुझे है। डॉ संता का पारा सातवें आसमान पर चढ जाता है। 

डॉ संताः अबे दवाई को मुंह लगाकर पेट में डाला था कि नहीं?

बंता नहीं डॉक्टर साहब।

डॉ संताः क्यो?

बंताः क्योंकि ढक्कन बंद था।

डॉ संताः तो खोला क्यों नहीं???

बंताः साहब, आपने ही तो कहा था कि शीशी का ढक्कन कसकर बंद रखना।

डॉ संता (अपना सिर पकडकर)ः तेरा इलाज मैं नहीं कर सकता। 

बंताः तो डॉक्टर साहब, यह तो बता दो कि मैं ठीक कैसे होऊंगा?

  

संता ने अपने दोस्त बंता को बतायाः मैंने अपनी बीवी को बारहवीं कराई, बीए करवाया, एमए करवाया और फिर उसकी नौकरी भी लगवा दी। 

बंता बोलाः अब कोई अच्छा-सा लडका देखकर उसकी शादी भी करवा देना।

  

संता पुलिसः पार्क में ऐसे बैठे हो! शर्म नहीं आती। बच्चों पर क्या असर पडेगा?

बंतानी के साथ बैठा बंता बोलाः हम दोनो शादीशुदा हैं। 

संताः तो घर पर बैठो। 

बंताः घर पर बैठे, तो मेरी बीवी और इनके पति पर क्या असर पडेगा?

  

संताः ओए पुतर, तेरे रिजल्ट दा की होया?

बंताः पापाजी, कलास विच एक साल ओर लगेगा।

संताः कोई गम नईं पुतर, दो साल लगे या तीन साल, बस फेल मत होना।

  

संताः क्या बात है, तुम्हारी नाक तो बहुत बडी और मोटी है, पर मूंछें इतनी बारीक क्यो?

बंताः अरे यार, मुइे महत्वपूर्ण चीजों को अंडरलाइन करने की आदत है।

  

संता भिखारीः सेठजी, इस अपंग को एक रूपया देने की मेहरबानी करें, भगवान आपका भला करेगा।

बंताः लेकिन देखने में तो अपाहिज नहीं लगते हो?

संता भिखमंगाः देखने में आप भी सेठजी कहां लगते हैं?

  

संता ने अपने दोस्त बंता से कहा- वाकई मुइे पता चल गया है कि पूरे भारत में एकता और अखंडता है। 

बंता ने पूछा- कैसे पता चला?

संता बोला- जब मैं दिल्ली गया, तब वहां के लोग मुझें देखकर हंसते थे, मुंबई गया तब भी, कोलकाता और चैन्नई गया तब भी।